第578章 外面的世界（2 / 2）

她无端端想起了白冰。她在人群里总能那么自如地谈笑风生、被人围着转，她甚至想起了陆娇娇——她文化程度不高，说话也不怎么高雅，但是她也能融入到人堆儿里去，还能让丈夫这样的人惦记着给买了两个。。。只有自己，端坐在角落，成了屋子里一个安静的不打扰任何人的布景板。

究竟是为什么。。。。。她跟别的女人比起来，到底“差”在哪了。。。。一定是出身。

想起这个，她对自己父亲的厌恶和恨又增加了一层。

从香港回来以后，这些问题就像虫子一样钻进脑子里，每天夜里都在啃。

她开始重新审视自己的生活。以前她想的都是生存：这个月房发多少钱、能存多少钱、要不要给老家寄钱、医院领导会不会满意她这个季度的表现、病人和病人家属有没有投诉。她的世界就这么大——科室、家里、下班路过的菜市场。

她在乎的就是存养老钱、做好宋家的儿媳妇不能让人抓到话柄、工作不能出任何错，把这些事都做漂亮，然后安安稳稳地熬到退休。

可太平山上的风吹醒了她一个念头：如果她就这样在医院里熬一辈子，五十岁、六十岁、七十岁，她到死都还是那个站在中环商场门口不敢往里走的庄颜。她这辈子唯一离开鲁西南的方式是考上大学；而到了三十岁这一年她才意识到，考上大学只是把她送出了那个村子，并没有把她送到她想去的地方——她甚至不知道她想去哪儿，但她现在忽然对自己不满意了，对现状不满足了，她的挑战出现了新的任务，那个任务现在尚不明确，但是远远的闪烁出了信号。

新任务是什么？她不知道。想变成香港那些女人那样吗？好像也未必。她想的是那种状态——那种从容、那种不紧张、那种站在任何一个地方都不用先问问自己你配不配的底气。可那种底气怎么来的？是钱堆出来的？是见识撑出来的？还是出生就带在身上的？如果是后者，她这辈子再怎么努力也没用。

总要试试吧！

她开始胡思乱想。想过去、想未来、想自己到底是谁。

我是谁？——我是庄颜，山东鲁南人，母亲早逝，父亲务农，靠自己的努力上完了大学找到了工作正在读研究生。我是宋明宇的妻子，宋黎民的儿媳妇，宁宁的妈妈。我是一个拿过二等功的护士。我是一个在中环商场坐了一会儿就不敢走进那些店面的人。

这些标签哪一个是真的？还是每一个都是真的，拼在一起构成了这个拧巴的、左右拉扯的、永远在自我审判的庄颜？

她想不清楚。每天晚上躺下来闭上眼睛，那些画面就自动开始在脑子里过——维多利亚港的碎光、太平山顶的海风、商场大理石地板上映出的高跟鞋的影子、翠华餐厅菜单上那一串让她心惊肉跳的数字、还有宋明宇低头玩新手机时侧脸那条从容的、毫不费力的轮廓线。

她要怎么才能走到那条线上？还是她永远都只能站在线外面看着？

她不知道。

但她开始有一种隐隐的冲动，一种像当年在田埂上对自己说我要考出去时一模一样的冲动——她想去更远的地方。她不知道那个地方是什么，可能不是香港，可能不是任何一座具体的城市，但它一定不是她现在待的这个每天在科室里忙到下班、回家做饭带孩子、周末逛一趟商场就觉得出了远门的囫囵世界。

她只是想看看外面的天还能有多高、多亮。

可同时她又恐惧。她怕自己只是被那些花花绿绿的东西迷了眼，怕自己追求的不过是虚荣——那些包、那些鞋、那种看起来像香港女人的样子——那跟当年村里那些向往城里人花衣服的女孩子有什么区别？

她想了很久，没有答案。

三十岁这年春天的一个晚上，她从香港回来两周后的某个深夜，宁宁睡了，丈夫在书房里玩游戏，她从卧室里走出来，走到门厅的鞋柜那里，打开柜门，蹲下来，盯着里面的鞋一双双的看——里面的鞋子无声的标注着“阶级”，丈夫的鞋都是新的，贵的，她以前看不出哪好，哪值，但是对比自己的那些从小店里淘的打折货，费尽口舌讨价还价而来的不知名鞋子，丈夫的鞋站的又稳又值，而自己的白球鞋鞋底已经磨偏了，看起来软软塌塌。

她把鞋拿到面前，翻了个底朝天，看着那个磨得发白的鞋跟。

然后她对自己说了一句模糊的、还不成形状的话：从今往后，你得换一种活法。至于怎么换，她还不清楚。但她知道，这一年她三十岁了，女儿一岁半了，她从香港回来了，脑子里那扇窗户被人推开了一条缝，风已经灌进来了，她再也关不上了。